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November 19 又是忽然之间又来了
阴冷
的
天
居然拿奖学金了.
始料未及,
受宠若惊,
三等,
不过也比很多学校的一等钱多了.
十分满足.
很想老爸和娘亲...,每次听到隐形的翅膀.
于是俺又重新开始努力. 年度最感动的两部电影
一个陌生女人的来信
和
再说一次我爱你
年度最感动的其中一首最近才听到的歌
隐形的翅膀
November 03 body安妮宝贝说:那一刻我因为生活拥有的不断重新开始的可能性，因为心中始始终贯彻着的一往无前，我热泪盈眶。
身体像是一条细小的裂缝,
微尘不断吹进,
如果长时间没人来清扫,
很快就会被填满.
经常有那种感觉.
像被什么感动,
也许是被自己感动.
October 31 脸在地铁里看车窗外
看到的竟是无力挽回的一张时光留下痕迹的脸。
如果给多我一次选择的机会呢？
不喜欢做假设，
假设了也想不出结果。
慢慢长大是一种天真。
急速长大是一种自杀。
历史上有虐恋之美。
上帝不在我的思考范围。
人的命运终归是自己来把握。
什么时候我期望过 拥抱会锁定整个世界 我只能感谢 你能够给我的一切 边走边爱人山人海 拿着车票微笑着等待 可我从未站在 关了灯的月台 不给我的我不要 不是我的我不爱 一天一个未来 就听不到钟摆 不要我的我不要 不爱我的我不爱 把灯关上 连背影都不会存在 什么时候谁答应过 天亮会否定所有黑夜 我们拥有的 多不过付出的一切 罪恶行动之一今天宿舍小分队干了一回违背规章制度的事。
旷课逛街！
没法子，
好久没买衣服了啊！
加上早上刚交了上星期小组作业，
心情那叫一个high啊～
于是盼着早早出城去。
下午小体育课，
慢悠悠的打太极不适合此刻心情！
so
买了很多东西啦！！！
走到脚痛。
东山口还是较适合我们逛。
天河那边人多，
俺不喜欢。
而且衣服看上的买不起买得起的看不上。
翻来覆去那几家，
乏味～
重新找了个地儿！
东山口那一带真是认真淘会有好东西。
而且人不多，
悠闲悠闲地逛。
大家喜欢淘宝的就要多走小巷～
October 26 磨磨啊磨
磨啊磨
自打第二个课程开始我们就过上高级技工的生活.
磨完石膏磨泡沫.
接下来还有各种材料.
将来我们需要去做这些吗????????????
实话说,该学些能赚钱的.
俺不抱怨国内外教学理念的差距.
毕竟中国才开始了五十几年.
宿舍养的两颗草死了一棵!
老板说死了再找他要,
也不知道有没有骗人!
昨天磨了一天泡沫今天腰酸背痛!
这次小组作业是自由组合~~
突然忘记要说些啥.
对了.
终于有时间看书!
我看了一本以前自己从来不可能会去看的书:
<如何阅读一本书>
看完还是那感觉.
就一本
以后也不会再花时间看这种类型的书了.
然后在慢腾腾的看一部服装史..
很奇怪,
本来应该看些工业设计史什么的.
同时进行的还有一本说浪漫主义文学的.
机械制图很想把他看完,
苦于兴趣不大...
接下来想要看几本研究生规定要看的书,
虽然我还不是研究生...
在为我的CET-4做准备..
虽然只是说说而已.
吃了半盒明治黑巧克力,
觉得浪显麽食.
还不如德芙的!
最近听了不少非母语的歌~
果然与国内某堆歌手有着天地之别哟~~
理肤泉的洗面奶不错~
爽肤水一般.
敏感皮肤用的~
不愧是药妆品牌
发现我一直忽略了空间的名字.
思路就这么断续着.
驻章驻章啊!
接下来会是充实的一个周末!
 October 20 最近的貌似最近宿舍人很爱用“貌似”。
起源于廖偲。
为防止出现侵权
在此特别说明。
一个人走在街上为什么脚一下就酸了?
有不得人晓得..? 因为他踩到柠檬了.
从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我８ 别烤来吃啊 那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题 鱿鱼很开心说 你拷吧你拷 然后人就鱿鱼给烤了||| 生活越来越像不断出现的冷笑话，
不知道是不是最近冷笑话听太多，
做作业也成为冷笑话。
今天又上小南亭搞材料。
掠回一包可爱的水果插～
看待好多很有趣的毛公仔，
好久没受到这种礼物啦～
好想要一只～！
昨天晚上宿舍几个白痴女人鬼鬼祟祟躲在屋里玩变脸，
还狂拍照，
自娱自乐呗～
好多照片想上传啊！～
偏偏几天前电脑一键ghost后msn拿那个天杀的插件给没了，
现在又得重新安装那个上传照片的插件，
那厮还超难装，
点了它安装的那个键立马傻了，
几个钟过去它一动不动！
啊～
石膏貌似快干了～
衣服貌似忘记洗了～
貌似又想起今天看的《重庆森林》～
貌似又想起今天下的几十首老歌～
貌似又想起12月的四级考试及对爹娘的承诺～
日子貌似有所改变。
貌似Q那边某人又摧我睡觉～
貌似该去撬石膏～
貌似的生活继续着——
September 28 无题最近很爱听一些莫名其妙的法语歌.
很多感觉都是我喜欢的.
但是中文歌曲对我来说接受度还是很高.
做作业什么的还是宁愿听中文歌,
因为知道它在唱什么,
还算是有点互动.
英文歌的还行,
但是法文就除了个la之外什么都不知道.
法语歌那种温柔的感觉却一听难忘.
中文的最近对莫文蔚的歌很是喜欢!
确实是很有味道的一个女的!
很多老歌被我翻出来听,
广岛之恋,阴天,那么爱你为什么,看透,爱,,这些是比较经典的
然后发现了一些以前没听过的,
也很特别:左岸,右转 close to you, 两个女孩, 钻石..
较近的那张专辑也发现其实很耐听!
手,如果没有你...都很不错.
最近还在听一女的,
Keren Ann.
唱法语和英语的.
很舒服的声音.
还有最新为了纪念雨果诞辰而做的一场<巴黎圣母院>的歌剧的曲子.会在空间上做个连接,
有兴趣的可以去听.
音乐这种东西于我的意义是越来越不同了... September 10 心情还可以咧我家杰伦又出新专辑了
跑去预购,
得了一张"周杰伦横行时空海报".
过叨(潮语)
新专辑上有"预购特别版字样"
小有感觉.
专辑歌曲:
1.夜的第七章(不知道与<蝴蝶姬>一曲有什么关系??很好奇)
2.听妈妈的话(教育叛逆少年之歌)
3.千里之外(with费玉清,一开始觉得过惊,后来习惯担耶欢可以)
4.本草纲目(叨到耶父死)
5.退后
6.红模仿(叨到无变嫩)
7.心雨
8.白色风车
9.迷迭香
10.菊花台(娇咯写啊陶渊明柄,了甲强烈觉得密依唱个!)
可以喏可以喏
比上一张好喏
新学期
新开始
新课程
新游戏
新电脑
新的东西太多......
有点激动,
非常兴奋,
祝自己一切顺利!
<蝴蝶姬>
陶晶莹:拿起了红苹果.放在嘴巴咬一口,
咬出了一个缺口,排遣这寂寞. 再咬一口苹果,多出了另一个缺口, 还是一样的结果,一样的寂寞. 站在,站在镜子前面转身眼前多了一个分身, 站在镜子前面转身眼前多了一个 陶晶莹周杰伦:两个女人,两个世界的寂寞, 一左一右在等待这什么, 窗外的细雨无声无息飘落, 将美丽化成了彩虹. 周杰伦(rap):我又梦见我在某个角落, 我感觉这孤独一天一天在降, 呼吸减弱,心跳变弱, 直到有天没有力气再去感动, 我不想这样过下去,这不是我, 我猜想爱情,到底躲在哪个角落, 我不想让孤独再,一直将我伤分析, 爱的位置,爱的踪迹,爱的坐标, 哪怕就算抹出来,只好继续梦下去. <夜的第七章>
1983年小巷12月晴朗
面对第7章 打字机继续推向结局深深的码下一行 闻着那烟头的雾 看着枯萎的树树也仓皇对我哭 远看前方的圆形广场 回家只是悲伤 月光下的徽章微凉 无人发出声响思念的北方 邪恶在维多利亚的月光下写下的稿 青涩的收场交汇的手掌 融化的理想谁不在场 图画挂在墙上破坏的假象 矛盾通往他对街的小巷 争取变完美的乐章 那操纵这不能诉控的罪就像 我写了首华丽残酷的乐章 把这种理想我会亲手写上 晨曦的光风干吹走一道忧伤 黑色的墨燃烧了香 此时只能吹向没有脚印的土壤 突兀的虚无幻想可以信念的不忠 每个人为不同的理由带着面具说谎 到今夜只有一种名字那叫做欲望 farfartherfarther 越过人心的造作现实的可以不被弄脏 我们可以以往平淡的必需 直到真相被移动 破坏的天窗到最后一块都超越平常 我听见脚步声是预料的软皮鞋跟 他推开门晚风好冷没有的预征 他自己听在诉说的名称我转身 熄灭时的夜空开始沸腾 杜鹃花在学会绽放夜里的曙光 我品尝着最后一口甜美的恣想 回想回想这也只是安静的生长 提琴在泰晤士河岸游荡瞬碎鱼步 我写了首华丽残酷的乐章 把这种理想我会亲手写上 黑色的墨燃烧了香 如果我写了首华丽残酷的乐章 把这种理想我会亲手写上 晨曦的光风干吹走一道忧伤 黑色的墨燃烧了香
August 20 要离家啦很想试下把空间删掉的感觉。
那种一瞬间曾经的印记变成一片空白的感觉，
应该很神奇吧！
今年暑假在家是空前的心态无聊，
注意。
是心态无聊，
手头上，脚上，
是非常不无聊的。
但心里就总觉得空荡荡。
连续失眠了近一个月。
不是彻夜不眠，
但也是在床上滚了四个多钟才勉勉强强睡着。
还有一夜彻夜不眠看余兄的《行者无疆》。
看完就直后悔......（实在不喜欢看他抒情，
一看我就抽筋，文化知识部分倒是很喜欢看，
省得我去旅游观光。）
前所未有地想了过去十九年都没想过的许许多多问题。
也许就是因为无聊，
才会去想那些无聊的问题。
最后，
我蹉跎的脸告诉我不应该再睡眠不足了。
我便在失眠一个半月后开始健康作息了。
阿尼陀佛......
在这里要感谢被我折磨多夜的脸的提醒，
陪我失眠多夜的脑，
还有百折不挠越挫越勇的娘亲坚持不懈的每天八点多叫我起床。
今年暑假同学聚会相对往年少了许多。
（不知道是不是因为自己的银子的问题～）
生活的热情便毫无保留地献给了家庭。
娘亲常提醒我，
将来一家人在一起很长时间的机会会越来越少，特别是工作后...
其实我很愿意陪他们。
只是娘亲有时候嘴太硬，
但这是她的方式。
今晚无意间她说了一句“多吃点啊，还有几天就上广州了，
去了广州就没得吃了。”
千言万语。
窗外夏末的花园，
竹子们懒懒地转身，
夏花夏草们像依靠着枕头，斜斜的睡，很惬意。
玻璃水杯里晃动的冰块和蜜水，
金金闪闪，像华丽的水晶吊灯
潮州这个小地方，
很舍不得离开。
几天前一时冲动，
俗称脑筋烧泼（潮州熟语）
说要提前几天去广州。
并且很坚定，
爹娘说了太早都不听。
最后还贪图车票便宜跟了包车25号就去。
现在后悔了，
冲动的惩罚。
离家倒计时：5天。
人们，不要骂我......
July 03 七月 天空刚刚去帮娘亲搬东西.
以后的大学就剩我一个人啦.. 哈.. ...... 不知道会是怎样一种生活, 被老师骂后不能去工作室找她发泄, 受委屈后不能拉她请我去外面大吃一顿, 生病时没人买全鸡给我煮粥吃, 碰到不会画的草图没人指点... ...... 觉得自己还是像那个纳纯老说的那样--不能自理. 今天天气很好,
坚定了我对夏天的热爱. 我可以忍受它热. 经过电梯口, 跟着人进去, 一个人坐到七楼. 想看看没有建筑物的天空. 七月的天空真的很不可思议.
远远的西边有一线晚霞. 头顶的云朵像三对 巨大的 金色的 不回头的 羽翼, 壮阔地飞向它. 身边的人渐渐多了起来,
都是来拍照的. 待不下去, 慢慢地踱到回宿舍的那条楼梯, 边看着那几对羽翼... 有几处悠悠的,
无法言传的感觉, 不是伤感, 不是欢乐, 觉得词穷. 很难表达, 太久没看书, 特别是小说, 总觉得作为人的感觉淡了许多. 因为很多心情都失去了表达能力. 突然很想有个背影,
然后加上我, 变成两个, 坐在这里, 陪我看天空, 无需流泪, 只要能静静地等到夜色蔓延. 然后我们再静静离去. 晴朗的天空,
今晚星星一定很多, 看见月牙已经亮亮地挂在那边了. 心里的星辉, 似乎慢慢黯淡. July 02 好大的夏天~其实发现自己没那么讨厌夏天...
今天出去南亭,
看到明晃晃的阳光,
蓝得透心凉的天空,
白得可爱的云.
虽然很晒,
虽然旁边的人跟我说要注意美白啊你,
最近黑了.
夏天晴空万里的时候永远比较多,
所以比较喜欢. June 25 我来啦~6月19日
昨天看了一场表演, 原来不是每个人都在拼命寻找自己的闪光点, 看到别人的光辉时, 自己会想自己什么时候能发光.
在复习设计史的时候, 看到后现代主义设计形成的思想根源, 其中有一点印象很深, 不,是两点:……3.四五十年代英美出现的”婴儿潮”,在六十年代形成强有力的青年流行文化,力求与父辈文化抗衡; 4.被世界设计师奉为圭臬的”现代主义设计”思想渐渐僵硬化,功能主义\理性精神的极端理解招致了新历史环境下人列的反感和反思. 在了解后现代艺术以前, 觉得那些是时下追求个性另类的那一群人对历史不了解, 硬是把那么深沉的东西拿来标榜自己的新鲜. 也没想过去了解. 现在看的作品什么的多了一点, 有种说不出的感觉, 像是什么被它抓住, 可能最近非常喜欢鲜艳的颜色也是其中一个原因. 后现代主义是很激烈的文化. 它的激烈和冲击性很让人有发泄的欲望. “婴儿潮””父辈文化”是很敏感的字眼. 还有一点就是, 不知道为什么最近总被人评价为是一个很理性的人!! 我从来没觉得自己是那种人! 我自我感觉有点懒散, 很随性,情绪化, 没时间观念,没忧患意识, 唯一一点就是不太会一时冲动做事情. 可能是作业上用了一些数理化元素… 所以给人那种错觉, 而且因为反馈不错, 所以自己一直坚持那种路线. 这个课程时就老被老师说 ”看得出这个同学很理性,似乎很喜欢做那些建筑或工程, 搞一些结构的东西…” 还好啦老师!! 对那些我也不是特别喜欢啊, 只是挺崇拜那些建筑设计师和工程师而已… 没想过自己要成为那种人. 所以看到理性主义思想渐渐僵化,招致反感时, 突然鸡皮直起, 好像自己在被批斗一样.
开始发现一件恐怖的事情. 现在的自己很进入专业学习的状态, 做其他事的时候, 有时候会反应不过来, 思维还停在设计上. 连一些起码的日常生活的常识都有时候会忘记… 太恐怖!
有点不爽地考完设计史后, 就懒散了一天, 看了好多康熙来了, 听了一些新歌. 却好像不是很满足, 感觉这种方式并不能让自己觉得放松. 最近越来越难放松, 就好像这周从周五下午玩到周日晚上, 逛街,吃自助餐,跟死党八卦,熬夜,吃必胜客,看电影,买零食… 看起来好休闲, 但一想到回来还要面对作业. 之前的一切享受都又忘记. 然后又匆匆看了下设计史就去考试.
一觉得生活紧张就会睡觉时做恶梦, 而且梦里都像拍好莱坞动作片一样. 精神紧张不代表生活中真的紧张. 有时候在电脑前弄了一天都不知道在干什么.
所以我要自我催眠:我很闲我很闲……
已经习惯了自己解决问题, 虽然经常都是解决的一塌糊涂, 但毕竟依赖自己还是一个好习惯.
现在我决定不再过那种生活了. June 14 自我催眠昨晚没怎么睡到.
浑浑愕愕想了很多东西,
从开始到现在,
从高一到大一.
感觉像被什么东西烙过一样,
是一个很深的印记.
当年的简单生活,
现在的复杂.
很多东西在阻碍,
对很多事情越来越无奈.
但如果真的再给我一次机会,
我也许还是那个选择,
而且义无反顾.
他做了我一直没有勇气做的决定.
June 13 去他妈的什么生活都说上了大学就自由了.轻闲了.
我这什么生活啊,
忙得跟什么似得.
看我那些狗友都在那卖时间,
我就巴不得跟他们买.
作业一个接一个,
要求越来越多,
花力气花脑力花钱的越来越多,
说是现在还比较闲,
学设计的会一年比一年忙.
现在都这样了,
将来不知道怎么过.
突然又弄出个下周二考设计史,
我都要崩溃了.
这日子还能过吗!
我自认热爱学习也很积极努力,
但怎么就他妈的心那么累呢!
而且还不一定人人都支持你那么努力.
还有的要泼冷水有的要抱怨.
什么分轻重缓急,
屁.
有良心点的都知道这个时候该挺我一下.
就不能说点好的话.
别整天说屁话.
就不能让我好过点.
别整天作些令我想吐的事.
现在就想一头撞死在床上一睡不用起来.
谁都与我无关.
去他妈的作业.
你说,
人干吗要这么累呢,
活着不就图个快乐吗.
这不是每个人的基本权利吗
快点结束吧这周,这学期.
不然我就快不是我了.
现在连想回家都没力气想.
本来说太忙不想上MSN,
原因事现在看到跟作业有关的一切东西都想吐.
于是还是上来写点记录一下这难得的心情.
过一会还是得怀着想吐的心情去做我的作业.
没办法.
日子还是得过,
作业还是得做. June 07 我生病了本来这一周应该是充实忙碌的一周,
有好多的事情等着我.
有专业课的两个作业要交:线构成和面构成的草图和正稿,
块构成的快题的3D图,
有小组作业的几个转译的构成作业的初步想法要交,
还有要去陶艺工作室那边做很多要送那群狗友的东西.
(因为下周就没时间了)
所以在有如此多事情要做的时候我竟然生病了.
而且不是小病的样子.
不知道受谁的影响,
一点也不愿去医务室,
其实自己也可以大概猜出是为啥病的.
起因可能有两种
一是星期一下午过天桥去教学区上课的时候,
看见前方二十米处有人在打喷嚏,
虽然条件放射地位移,
但是仍有不祥预感.(虽然娘亲说抵抗力不至于这么差)
二是那天下午上英语课非常喜出望外的有空调,
或许是空调太凉快了,
因为进门的那一瞬间我确确实实地感觉到冷.
有了以上两种起因的猜测后,
接下来就是我上英语课上了不到十五分钟,
喉咙便突然狂痛起来.
本以为只是痛.
当晚依然快乐地洗头洗澡,
只是洗的时候老是鸡皮直起.
心理突然觉得很虚,
便吃了六颗众生丸.
睡觉.
那晚宿舍非常突然的有空调,
在一种快乐与不安中入睡.
星期二早上,
六点多不叫自醒.
因为全身酸痛.
由头到脚呈纬线状地狂痛,
下不了床,
稍微一动便是撕裂式的痛.
心想,这下完了...
吃了室友六颗羚羊感冒片,
动也不敢动地躺了一天.
连睡觉也是折磨,
因为无论怎么躺都是手脚冰冷,
全身酸痛.
抱着一床棉被,
艰难地逼自己入睡.
最后晚上六点多醒来时却像从水里捞出来.
自己煮了点粥加酱油吃.
与组里的人讨论了一下作业的事情,
十点多又上床睡觉.
今早起来,
觉得痛的少了,
却是晕头转向.
生病的时候对于声音都非常敏感,
一点敲打键盘的声音,
椅子挪动与地板的摩擦的声音,
都会令我很不舒服.
尽管如此,
我依然无奈地爬上床睡到下午一点多.
现在刚好煮完粥准备去吃了.
今天仍然是一种不敢乱动的病态.
说人在生病时候总会想些悲伤的事,
我觉得我好像不会.
只是每次生病都会让我更深刻的明白一件事,
就是人无论何时何地都要学会照顾自己,
不要想有所依赖.
希望自己能快点学会这一点.
还有
健康真是非常可贵!!
爱自己,
说来很容易... June 03 突如其来的夜晚今天与席同学出去溜达了一圈.
本来原计划是明天还要跟斐人出去再溜达一圈.
可是那厮,
居然突然来个短信说明儿有事不去了.
打乱原来计划...
本来原计划是今晚给室友炫一下今天买的衣服
(虽然昨天她们也炫过)
谁知今晚只有一个在!
真无趣...
明天就乖乖做作业了...
我的物欲啊!!
虽然今天买了两件衣服,
还是有很多想买的东西!!
人总是很难满足的 June 01 就这样吧坚持了一个多周的早睡早起:
十一点之前上床睡觉,早上七点起床.
想逼自己过一种健康的生活方式.
这个令自己很满意,
但最近因为作业又被逼到晚睡...
妈的..
这些日子,
是欲望生长的高峰.
看一些诗意的空间总想也诗意那么一下.
但马上又被其他东西给堵住,
开始想很实在的东西.
为什么会有这么多欲望呢??
有好多东西要买要看要听~~~~~
突然觉得过得真实在!
总是巴不得一天有72小时.
可以学很多东西,
要学的太多了!!!~!~~!
最近很喜欢拍照和看以前的照片.
觉得大家都是活生生的在我身边.
真幸福!
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